QUOI?? Vous vous dites? Je le sais bien, je vous entends d’ici!

Eh oui, de retour après plusieurs mois sur ce blogue dont je m’ennuyais tant, blogue qui a vu passer mes pires comme mes meilleurs moments des 2-3 dernières années. Ouf!

Ça fait un bout que j’ai le goût de recommencer à écrire, mais écrire quoi? Mes péripéties au travail? À l’école? Il faut dire que ce blogue a d’abord et avant tout été créé par Stella, la fofolle nouvelle citadine qui s’extasie de sa nouvelle vie en ville et qui sort partout, tout le temps. Non seulement maintenant, je sors moins, mais en plus, j’ai changé de quartier. Autrefois habitant du coeur du Plateau Mont-Royal, je suis maintenant une résidente de HoMa. Bon ok, le HoMa au abords du métro Joliette, c’est vraiment pas si mal, mais quand même. J’étais auparavant à 3 minutes à pied du Barraca, je suis maintenant à 3 minutes à pied du bar Morelli…on joue plus dans les mêmes ligues là.

Bref, j’ai juste parfois envie d’écrire sur certaines anecdotes…Comme présentement, je pourrais dire que je viens d’acheter mes billets pour U2 l’été prochain et que je suis folle comme un balai!!!  U2, c’est quand même le show d’une vie!

J’essaierai de revenir souvent…je m’ennuie de la petite gang qui me suivait et qui m’apportait un bien si énorme!! Au plaisir de vous retrouver à nouveau.

Comme d’ici quelques semaines, je serai une fière résidante du chic quartier de HoMa, il s’imposait rapidement une visite du voisinage afin de repérer mes futurs spots à commissions du dimanche…

Une visite de HoMa qui ne passe pas par la promenade pawn shops, patateries graisseuses, boutiques de vêtements douteuses Ontario, ce n’est pas une vraie visite du quartier. Sérieusement, je n’ai pas été si déçue que ça. Mise à part le fait que je n’ai jamais vu autant de cheveux gras en deux coins de rue, j’ai pu constater qu’il y a moyen de trouver pas mal tout ce qui nous faut en matière d’épicerie, pharmacie et fruiterie.

Une première! J’ai même rencontré un vrai Johnny! Oui, oui! Il n’existe pas seulement des Johnnys dans les films américains des 80’s tournés dans des  bleds western  du Midwest. En croisant l’Armée du Salut, une tite dame, cure dent au bec, pas de dents au bec, s’est écrié presque gaiement à son mari trop maigre, les bras bourrés de tatouages de l’époque où il a fait du temps avec des artistes en herbe:

“Johnny, check les p’tits! Michel, Sandra, allez voère ton pêre! Occupes-toé z’en le temps que je check icitte!”

La seule chose qui m’a déçue, c’est le gros dépanneur avec 5 posters extérieurs de Slush puppies. En fait, il ne m’aurait pas déçue si en entrant, la caissière chinoise (duh!!!) m’avait pas répondu en anglais (who the fuck parle anglais à HoMa?) que sa machine est pas branchée. “T’attends quoi, Lucy Liu? Qu’il fasse -20 dehors pour la partir ta machine!? Au cas où tu n’avais pas remarqué, les crémeries sont ouvertes depuis un mois!! Pis veux-tu bin aller m’enlever ta propagande de langue bleue tapissée partout dehors si ta machine marche pas? Je te garantie que ça va être moins chiant d’enlever tes posters que de devoir répondre 100 fois par jour que Daaaa…..Daaaa massine doun’t wok.”

Je sens que je vais aimer HoMa…Non, pour vrai!

Je déménage prochainement dans HoMa…Oui oui, le fameux nouveau Plateau, mais sans les cafés, les bons restos, les belles boutiques et…Bien finalement, c’est pas le nouveau Plateau.

Au début, je voyais mon possible exil du Plateau comme une apocalypse. Moi, quitter cette terre d’écclectisme, colorée et vivante?? No way!

Bien croyez-le ou non, c’est sur une rue complètement paisible, d’un quartier paisible que je m’en vais poser mes pénates en juillet prochain.

Évidemment, mon petit Plateau sera à quelques stations de metro et très à la portée de mes pieds trop larges. De plus, avec les études que j’entreprends en août prochain au Cégep du Vieux Montréal, je squatterai abondamment mon Plus meilleur quartier préféré numéro 2, le quartier Latin.

Eh oui…que de changements quand même pour cette ancienne fille du Plateau.

J’ai normalement une grande résistance au changement. Moi qui se vante de détester la routine et d’aimer la nouveauté, je me retrouve toute déboussolée devant un petit changement microscopique dans ma vie. Voilà que d’ici 3 mois, j’habiterai un tout nouveau quartier, je retournerai sur les bancs d’école apprendre un nouveau métier et je risque fort de changer d’emploi. Ça sent la crise de panique!

Mon futur logement est complètement beau et absolument quasi donné (je payerai la même chose pour un grand 4 1/2 avec boiseries, vitraux, et charme d’époque que ce que je paye présentement pour un merdique 2 1/2 dans un bloc appartement bidon trop bruyant et pas de chambre fermée).

Donc, Stella quitte son Plateau dans moins deux mois…Qui l’aurait cru?

J’ai mal à la gorge, j’ai tout le visage congestionné, je toussote…

Serait-ce la grippe A(H1N1) qui va bientôt m’obliger à rester chez moi pour me reposer?

Oui, parce que disons nous les vraies choses; malgré toute cette panique médiatique, la majorité des gens qui ont été diagnostiqués de cette grippe, s’en remettent doucemement à la maison…

Comme n’importe laquelle grippe, finalement.

ATENTION: Par vider son garde robe, je ne dis pas “sortir” du garde-robe; quoi qu’il en soit, qu’on le vide ou en sorte, l’effet libérateur en est probablement aussi extasiant.

Bref, qu’importe…Moi je veux d’abord et avant tout vous parler du ménage de garde-robe que l’on fait pour se débarasser de vieux vêtements qui ne font plus. Autre précision à apporter: je parle ici du VRAI ménage de garde-robe avec un grand M. Pas celui qu’on se pète inutilement les bretelles d’avoir fait alors qu’on en a juste vidé deux vieux t-shirts tachés de peinture.

Bon, disons-nous les vraies affaires; à ma naissance, j’ai plutôt hérité de gênes de baleines à bosses plutôt que de serpents à sonnettes. Je cohabite avec un organisme qui prend du poids à la vue d’une slush aux raisins et qui perd 5 livres qu’à condition que je me nourisse que de liquide et que je fasse 5 heures de cardio par jour et ce, durant 4 mois. En bon québecois, je suis rondelette, grassouillette, enrobée, costaude…bref, toutoune.

Pourtant, jadis, à l’époque, dans mon jeune temps pourtant pas si lointain, les affres de la génétique n’ayant pas encore fait trop de dommage sur ma carcasse, mes deux mollets bien musclés supportaient un poids santé et une petite taille de bourdon (parce que je n’avait quand même pas une taille de guêpe non plus).

Le résultat à long terme de tout ça fait que mon garde-robe a l’air d’un rack de boutique; on passe toutes les tailles l’une après l’autre. Mais, vous savez, nous les filles sommes toujours éprises d’un espèce d’espoir pas d’allure de ” Ahhhh un jour ça va me refaire!!” Euh…NON!!

Non, ça nous refera pas, bon! À moins que de consommer que des graines de lin et passez sa vie au gym (ce que nous avons jamais fait alors pourquoi on commencerait maintenant?), non on ne portera plus du 5 ans quand on en porte un peu plus que le double maintenant. On veut tellement pas se l’avouer et ce morceau de vêtement là est “tellllllement beau et a coûté telllllllement cher dans l’temps” qu’on s’imagine que ce seul argument nous le fera reporter comme un gant.

Vendredi dernier, prise d’une écoeurantite aïgue d’avoir un garde-robe qui dépasse de trois fois la limite possible et imaginable de vêtements entassés, je me suis mise à le vider. Frénétiquement. La belle paire de pantalon Jacob qui est tellllllement confo, belle et passe-partout mais qui ne me fait plus depuis mon bal de finissant. OUT! Je n’ai jamais été capable de le kicker out avant, mais là, ça fait bazouelle!

Pendant au moins 15 minutes, j’ai intensément vidé mon garde robe de vêtements trop petits qui avant, j’aurais juré reporter un jour, de vêtements simili tachés mais que j’aime trop et que je me promets de reporter un soir qui fera noir et que personne ne se rendra compte de son spot décoloré, de vêtements sports laites qui pourraient me servir de pyjamas mais que je ne me sers jamais comme pyjamas parce que je ne porte pas de pyjamas…

Quelle libération que de voir sa penderie remplie que de vêtements qui nous font, que l’on porte, vraiment pour vrai. Quel beau sentiment de lâcher prise et de se dire enfin, sans être défaitiste ou pessimiste, qu’on a décroché du “ça va me r’faire un m’ment d’né” et qu’on assume que même si on aime pas le chiffre de la grandeur des vêtements qui nous font, qu’on assume que c’est ça qui nous fait et qu’on doit porter tant et aussi longtemps qu’on ne s’y mettra pas réellement.

Fini l’appitoiement et les espoirs ridicules liés imbécilement à l’inaction et au manque de volonté. F-I-N-I

Dans mon garde-robe, j’ai présentement des vêtements qui me font. Beaucoup trop larges à mon goût, mais coudonc, c’est ça qui est ça. Le jour où ils seront trop petits, si ça arrive évidemment, c’est avec un grand sourire que j’accourerai au magasin en choisir des plus petits et tasser ceux d’aujourd’hui du garde-robe.

J’en reviens pas comment je suis dégueulasse…

N’importe lequel être humain normal qui aurait pensé à s’apporter des grignotines pour un voyage de 7hres en auto aurait pensé à quoi? Des sandwichs, des mini carottes, un petit sac de chips à la limite. Pas moi non. Moi, c’est un trip de Ah Caramel que j’ai eu  avant de quitter Montréal.

Dieu sait que c’est long le trajet Montréal-New York, pas tant le kilométrage, mais le paysage toujours constant durant presque 5h30…Ouch! L’avantage d’avoir avec nous de petit gâteau chimique trop sucré, c’est que lorsque on s’en empiffre, on se retrouve sur un méchant high de sucre! Le Red bull peut bien aller se rhabiller; moi, c’est sur un buzz de caramel fake que j’ai fais du Air drum le 3/4 du trajet sur le vieux rock des stations de radio du nord-est américain. Par moments, on perd le signal, on cherche une autre station. Ils semblent tripper fort sur Nickelback aux USA; quand on entend une de leur chanson, mon chum change de station et préfère écouter les postes qui grichent.

Quelques heures et une méga migraine plus tard, on arrive à Manhattan. Pas de réservations, on se pointe au premier auberge de jeunesse sur ma liste et comme si la Loi de Murphy avait oublié de gérer ma vie, ils avaient des chambres disponibles au prix qui nous convenaient.

À NY, il doit faire environ 24 degrés vendredi soir et  je suis habillé comme une inuit frileuse, heureusement que j’avais pris soin d’empacter la moitié de mon garde-robe…pour deux jours.

À Time Square, on a un petit creux. Deux pointes de pizza, un coke et 15$ US dépensé pour ça plus tard, on décide d’aller voir Ground Zero (anciennement le World Trade Center). Je ne sais pas si c’est l’éblouissement des lumières de Time Square qui m’a brûlé les neurones, mais quelle connerie de se taper une sortie sur un chantier de construction en pleine nuit? Qu’est-ce qu’on est supposé y voir?

On revient sur nos pas, on recroise les mêmes 12 Starbucks Coffee entre la 8th St et la 11th St. On rentre à l’hôtel et on s’amuse à écornifler dans les superbes lofts de l’autre côté de la rue. On commence à imaginer ce que ce serait de vivre à New York. Parfaire mon anglais, finir par me blaser de promener mon petit Jack Russel dans Central Park, connaître tous les restos et bars comme je connais présentement ceux du Plateau, me foutre de la gueule des touristes en robes chics avec leurs talons imitation Manolo Blahnik qui pensent que boire un cosmo à New York est l’ultime expérience à vivre…

J’ai le goût. ça me tente. Ouais, ça me tente. Un petit 5-6 mois, habiter à NY, louer un petit loft dans Chelsey, Soho ou Tribeca. Pourquoi pas? Moi et mon chum avons fait le deal qu’on le ferait un jour. Quand? Aucune idée, mais un jour.

Cette ville ressemble beaucoup à Montréal: l’architecture, la restauration, le mode de vie des New Yorkais…Ce ne serait pas trop dépaysant et quel moyen plus hot de parfaire son anglais?

On s’est endormi là-dessus, une grosse journée nous attendait le lendemain…

Bon…

Là, j’suis tannée d’être blasée et de me dire 25 fois par jour “Hoooon, faudrait que je reprennes mon blogue!”.

Aux grands maux les grands moyens, je c*iss le camp pour New York demain midi.

En fait, c’est juste que je suis blasée d’à peu près tout dans ma vie présentement. Le niveau de stress est sur le point de faire exploser la bouilloire qui sifle à son maximum. Au travail, c’est la merde, je dois me magasiner un appart, au plus c*iss comme le mien est loué, l’école recommence à l’automne pour moi, sans trop savoir à quel point j’ai réellement les moyens d’y aller…

Pfffff!!

Prise d’un besoin intense de changer d’air, je suis revenue du travail aujourd’hui et j’ai demandé à mon homme: On pars-tu pour le week end? N’importe où, on s’en fout. J’veux juste décrocher quelque peu.

C’est là que j’ai flirté avec l’idée d’un week end express à New York.

Ouais les amis. Je pars faire le plein d’idées dans les rues de la Grosse Pomme. Je vais voir ailleurs si j’y suis.

Un pique-nique dans Central Park (dites-vous qu’il fait déja 20-22 degrés à NYC), une visite au musée de cire de Mme Tussaud, quelques larmes à Ground Zero, et évidemment, l’incontournable prise de photo devant la pub de Coca-Cola dans Time Square et me voilà ravie, le coeur léger.

Avec un peu de chance, je reviendrai la tête bourrée et le coeur rempli. Surement aussi avec quelques anecdotes pour vous qui s’ennuyez de la vraie Stella urbaine, drôle et….et….bin c’est ça, la vraie Stella!

Il y a de l’espoir, mes amis. DE L’ESPOIR!

C’est pas des farces, j’ai vraiment envie de le reprendre sérieusement, mais, je veux d’abord lui trouver une ligne directrice…

J’y parle de quoi? C’est ça que je ne sais plus!

J’approche présentement certains membres de la blogosphère active afin de participer “on the side” à leur blogue. Je fournis présentement des articles sur la beauté et les soins à Miss qui aime la mode et j’espère, en collaborant ainsi avec certains, m’inspirer et trouver des idées pour éventuellement (genre comme bientôt) avoir des supers idées pour mon blogue.

Ne désespérez pas cher fans au singulier. I’ll be back!

Honnêtement, ça ne vous donne tellement rien de répéter haut et fort que vous n’écoutez JAAAAAMAIS Star Académie. Encore moins quand vous pouvez nommer le nom de tous les académiciens, tous leurs moments forts de la semaine et le péché mignon de “T’sais celui qui est pas full viril, qui travaille comme serveur, qui est tout le temps avec la bacaisse, qui a chanté c’te chanson là le soir de la mise au ballotage…blablabla.”

Vous avez l’air plus épais qu’autre chose quand finalement vous arrivez à décrire dans le détail les faux plis de la robe de Julie Snyder et le speech intégral de Céline aux académiciens.

Assumez vous dès le départ et dites-le que vous en êtes un fan fini. Point final.

Moi, je le dirais si je l’écoutais, mais comme je n’écoute jamais ça, je ne peux pas le dire que Maxime L et Carolanne sont ceux qui ont la plus belle voix, je trouve…

Croyez-vous aux signes?

Oui, oui les signes?

On a beau en rire, les ignorer parce qu’ils ne sont remarqués que par les nunuches qui courent leur horoscope dans le magazine La Semaine (bonne semène!) ou par Matante Ginette qui se tanne de jaser de météo ou d’eau dans l’genou, mais pour de vrai, ils ont une place importante dans ma vie.

Preuve irréfutable que les signes sont réels:

Samedi dernier, mon amoureux et moi avons envie d’aller souper au Giorgio au Vieux-port, le seul resto qui ne coûte pas tes deux bras et ta chemise pour manger dans ce quartier.

Je tuerais pour une lasagne et c’est là que j’ai envie d’aller comme je suis pauvre et que je n’ai pas l’intention de perdre ma chemise pour manger un repas qui me coûterait trois fois moins cher chez nous et qui serait aussi bon. On quitte l’appart en voiture, on cherche du parking au vieux-port…Zéro f*cking place de parking!! Le grand happening de Montréal en lumières avait lieu ce soir là. Après 45 minutes de tournage en rond dans les trois seules rues ouvertes et parsemées de booze  du Seabiscuit du Marché Bonsecours du quartier, on revire de bord. (Non, mais après les Shamwows, à quand la voiture pliante qui se glisse dans le sac à main et est aussi discrète que le boitier discret à tampon Tampax qui n’est plus pantoute discret parce que tout le monde sait qui sert à cacher des tampons Tampax ou des Playtex si tu aimes vivre dangereusement!?!?)

On retourne à la maison, on laisse la voiture et on part en métro. On arrive à la station Mont-Royal, la ligne orange est en panne à partir de Berri.

On va prendre la ligne verte, le métro prend une éternité à arriver alors que le wagon vers l’autre direction a passé 3 fois. Ma patience commence à avoir des limites mais je m’apaise en regardant l’immense pub des pâtes O sole mio et le petit garçon qui fait un O gigantesque et de mauvais goût avec sa bouche (c’est quoi le rapport d’un petit gars qui fait un O plus grand que le dentiste demande dans une pub avec une chanson cochonne pour ploguer des pâtes pas achetable?)

On débarque à la Place des arts, on se tape la marche jusqu’au Vieux-Port, je perds une de mes boucles d’oreilles en chemin (ARGGGH!!!), on arrive finalement au Giorgio, on attend qu’on nous place.

Après 5 minutes d’attente et aucun signe d’un quelconque membre du staff, je commence sincèrement à croire que nous sommes morts sans le savoir quelque part entre Ste-Catherine et De la Commune et que nous sommes invisibles. Je pense avoir croisé Whoopi Goldberg et Patrick Swayze nous faisant des tatas en chemin.

Je dis à mon chum qu’il leur reste 2 minutes avant que je lève les pattes. 15 secondes avant la fin du dit 2 minutes, un serveur daigne de nous saluer et nous placer.

Savez-vous quoi? Il ont tout revamper leur menu pour avoir l’air d’un resto italien de réputation internationnale…Le pire?! Ils n’ont plus de f*cking lasagne!!!!!!!

Donc, me croyez-vous quand je vous dis de croire aux signes?