Cette page ne contient pas de vécu personnel ce qui fait en sorte que si les Rodrigue et cie tombent dessus de par mon facebook, ils ne lisent pas tout ce que j’ai pu écrire sur eux!! Ouf!!!

Donc voilà! Je garde cette page également ouverte, mais pour l’instant, je ne vois pas trop quel contenu y ajouter alors que sur l’autre blogue, il y a beaucoup d’opinions que je veux partager.

Merci! xx

On l’a eu c’te 30 ans. Ça n’a pas fait trop mal, peut-être juste un peu à l’égo, mais sinon, y’a pas trop de dommages. Pas encore.

On m’a toujours donné à peu près 5 ans de moins que mon âge. Je me dis alors que c’est juste dans 5 ans que j’aurai l’air de 30. C’est comme s’il me reste encore un sursis.

Je sais que ça fait cliché, mais sérieusement, j’ai comme l’impression qu’un déclic s’est fait à l’aube de mes trente ans. Une switch s’est mise à off (ou à on, c’est selon) et tous ces questionnements et remise en question de la dernière année était nécessaire pour que j’en arrive là.

À trente ans, je prends ça cool. J’ai eu assez de ma vingtaine pour stresser pour tout, là, je suis en break.

J’ai pas encore fini l’école, j’ai jamais voyagé, j’ai pas d’enfants, je suis pas fiancée….ouain pis??

Attention pire phrase clichée ever à venir: J’ai la santé pis l’amour…faqu-eeeeeee.

Le meilleur reste à venir et je le crois fermement que c’est dans la trentaine que la femme commence à bien vivre. Out les questionnements débiles de fille sans estime d’elle-même qui se remet constamment en question. À trente ans, j’ai décidé d’assumer celle que je suis. Je juge moins. Moi-même et les autres. J’ai un craving d’authenticité, je ne veux plus de bullshiteux dans ma vie. Tu peux pas venir souper avec moi parce que tu as un imprévu de dernière minute? Fais juste me dire que ça ne tente plus…je t’en voudrai même pas. Même, je vais te respecter encore plus d’avoir été vraie.

L’amitié et l’amour est en train de prendre une place tout autre dans ma vie. Je veux des amitiés solides. Dernièrement, j’ai réalisé que mes amis, je les connais pas. On rit, on jase, on déconne dans les partys, mais qui ils sont au juste? C’est quoi leurs rêves, leurs désirs, leurs peurs?? Ces gens extraordinaires qui partagent ma vie et que je connais pas, je veux prendre rendez-vous enfin avec leur nature profonde.

Mon chum, le gars à qui j’ai cherché trop souvent des bébittes. Le gars qui me donne la vie rêvée; ordinaire, mais rêvée parce que oui la trentaine fait en sorte aussi que j’ai appris que je n’ai pas besoin d’extravagance dans ma vie pour être bien. Si je faisais une liste du gars idéal et de ce qu’il ferait pour moi, j’arriverai même pas à écrire autant de qualité que mon chum en a. Ça, ça a été long, mais je l’ai compris. Parce qu’à trente ans, tu ne crois plus aux contes de fées et tu sais que The Notebook, bin c’est juste un film. Avant que je comprenne ça, la liste aurait été bin plus longue et le gars qu’elle aurait décrit n’existerait même pas de toute façon. Je rentre le soir à la maison et j’ai mon homme qui m’attend, qui m’aime. On a plus les papillons, ni les soupirs d’extase, mais c’qu’on a, c’est des gros bas de laine avec notre plat de pop corn devant un film un samedi de pluie. On a nos regards entre deux scènes qui nous font sourire et se blottir l’un contre l’autre. Moi, c’est ça ma définition du bonheur en couple.

Finalement, c’est pas si pire 30 ans…c’est le chemin pour s’y rendre qui est le plus ardu.

En 2011, tout le monde se dit ouvert, empathique, compréhensif…Les gens parlent de plus en plus des troubles de santé mentale, comme la dépression et se disent ouverts  et pleins d’acceptation pour ceux qui souffrent.

Bullshit.

La majorité des gens ne tolèrent pas la déprime. Faites le test: Un ami du bureau est bizarre depuis un bout, il a l’air zombie, ne rit plus, parle plus, marche la tête baissée. Quand il parle, c’est pour crier sa colère ou pour chialer. Il se retire, s’isole et vous ne voyez bien que quelque chose tourne pas rond chez lui…

Qui sont ceux parmi vous qui irait le voir pour discuter et comprendre ce qui ne va pas??

Qui sont ceux parmi vous qui vous diront « Mais ce qu’il est rendu chiant!!!!! Il me tape sur les nerfs. Oh pis fuck, je le laisse péter sa coche pis il reviendra me voir quand il sera redevenu  normal ».

La majorité d’entre vous vont choisir la deuxième réponse. Pas tant par manque de savoir vivre et de savoir être, mais parce que les symptômes de la dépression peuvent rendre une personne désagréable à côtoyer et que dans ce temps là, on est plus porté à s’en éloigner plutôt qu’à se demander si cette personne n’aurait pas besoin d’aide, si elle souffre d’une dépression.

Bref, mon idée ici n’est pas tant de faire un post de morale. C’est juste que je vis beaucoup de stress au travail ces temps ci. Ma personnalité est changeante, ma patience limitée, j’ai moins d’interactions avec les autres…Et malgré que tous mes collègues connaissent mes difficultés sur le plan personnel que j’ai vécu cet été et qu’ils connaissent également mon diagnostic de trouble anxieux, ils sont zéro réceptifs.

À cause du milieu de travail dans lequel j’évolue, on se doit d’être empathique, non jugeant et mes collègues passent leurs journées à se vanter leur grande ouverture d’esprit et autres bullshit. C’est drôle que le jour ou leur collègue feel pas et qu’ils en connaissent les raisons et les sources, tout le monde s’en lave les mains et préfèrent me trouver des bibittes et me critiquer plutôt que tout simplement me prêter une oreille attentive quelques minutes.

Bref, tout ça pour dire d’être attentifs à vos collègues et amis, ils ne sont pas nécessairement dépressifs, mais ils peuvent passer par des mauvaises phases. S’ils semblent être en colère ou s’ils ont l’air de se foutre de vous, c’est simplement un mécanisme de défense qu’ils utilisent pour se protéger; au fond, ils ne veulent que votre écoute et votre présence.

Ils ont définitivement plus besoin de votre support que de vos chuchotements dans leur dos…

Plus que jamais, mes démons me brassent par en dedans. Certains diront que c’est une mauvaise passe, d’autres diront que c’est une étape nécessaire vers le changement positif dans ma vie.

Quand on brasse, c’est souvent pour faire un potage…j’imagine qu’avec tant de brassage, le mien sera à point.

Je suis triste, mais heureuse à la fois de voir les conflits qui ont éclaté dernièrement dans ma vie; plus précisément avec ma mère.  Cette femme qui m’a mis au monde, est probablement la personne que j’arrive le moins à comprendre et à cerner sur la terre. Son passé et sa vie sont pour moi un mystère dans lequel baigne tant de souffrances, de colères et de regrets, que je préfère regarder de loin comme je sais que je pourrais facilement arriver à me noyer dedans.

Elle m’a appris à ne pas trop espérer de la vie, elle m’a appris qu’il y a des gens privilégiés dans la vie, mais qu’on ne faisait pas partie de ceux là…Voulait-elle me préserver? Voulait-elle briser mes rêves pour éviter de voir son inaction globale se confronter à mes réussites? Honnêtement, je n’en sais rien.

J’ai été élevée dans une famille ou il n’y avait pas beaucoup d’éducation, beaucoup de souffrances d’enfances, probablement aussi, plusieurs ambitions fauchées. Fauchées par les limites qu’ils voulaient bien se mettre eux-mêmes.

Ma petite tête d’enfant qui endurait la violence psychologique a encaissé beaucoup d’empreintes de ces paroles blessantes et de ces propos haineux envers la réussite et l’ambition.

Je pourrais passer des heures à me ronger les sangs, à me demander pourquoi on a tant voulu me faire du mal, pourquoi mes réussites faisaient chier.

Je pourrais.

Mais à la place, je passe des semaines et des mois à procrastiner sur mes objectifs de vie, sur les projets que je veux mettre sur pied, sur les désirs que je veux voir devenir réalité pour moi.

J’ai eu toute ma vie pour me dévaloriser, me trouver lâche, m’autosaboter et j’en ai profité abondamment. Après tout, je ne fais pas partie des privilégiés de ce monde qui peuvent réussir.

Je le sais, mes parents me l’ont dit.

Dans ma tête à moi, un parent est supposé être fier des réussites de son rejeton, de son bonheur…En rien ça ne doit le confronter; ça ne peut faire que son bonheur.

Je me suis toujours trouvé des excuses pour refuser des opportunités, des excuses pour saboter ce qui aurait pu être de belles réussites. Facebook m’a beaucoup aidé dans ce projet; j’ai pu y passer bien des heures à glander plutôt qu’à m’entrainer, à faire des lectures, à peaufiner mes nouvelles qui auraient pu être publiées… Mes amis qui m’ont fait des coups bas ont toujours eu raison de le faire, je valais pas grand chose de toute façon. Ceux qui étaient extraordinaires parmi eux ont eu raison de partir un moment donné, je ne les méritais pas. Les bonnes opportunités d’emploi ont eu raison de ne pas m’arriver, quel gâchis de les donner à quelqu’un comme moi…

Pour ma fête, dans un mois, chers parents, j’aimerais vous offrir le plus beau cadeau qui soit, mais comme c’est ma fête, je le garde pour moi…

Je vous offre de ravaler ces merdes avec lesquelles vous avez bourré mon crâne. Elles sont destinés à des gens qui ne veulent pas être privilégiés, des gens comme vous. Pas comme moi.

Ma vie m’attend.

Un souper est prévu? C’est écrit là. On fête quelqu’un dans un bar? C’est écrit là. Tu veux te tenir au courant des derniers développement amoureux de tes amis ou de leurs activités? C’est écrit là. On pourrait faire tout ça par téléphone, mais plus personne ne parle au téléphone. On prend des contrats avec minutes d’appels limités, mais avec le package deal de textos infinis.

Au moins, j’ai perdu le 1/3 du poids que je veux perdre…mais là, je suis en rechute. Fuck les salades, je suis maussade, j’veux de la pouts.

Je suis profondément découragée par l’humain ces temps ci. Vraiment.

Je lis des commentaires sur des blogues d’actualités et ça fait franchement peur de constater la pauvreté intellectuelle, le manque de vision et d’ouverture des gens et surtout, le « je m’en foutisme » généralisé.

Ça me confronte à mes propres bibites: Mes frustrations constantes, mon intolérance grandissante envers les gens, envers moi même.

Hier, je tentais de lire dans le bus, une gang d’ado gueulait à s’en déchirer les cordes vocales pour se parler. Est-ce que j’étais vraiment l’une de ces ados éxécrables dans ma jeunesse? Me semble que non…J’essaie très fort d’être objective, mais me semble bien que ma génération avait plus de savoir vivre. Ça voyez vous, c’est mes frustrations.

Mardi, j’étais installée devant la grande bibliothèque et un employé du quartier des spectacles oeuvrant pour l’anniversaire de Montréal s’était installé pour lire un poème sur la place publique. Perso, j’en ai rien à foutre des poèmes, mais tout de même, je trouvais belle l’initiative. Tranquilement, des gens se sont approchés; des jeunes, des vieux, des granols, des hommes d’affaires et tous affichaient un sourire en écoutant. J’ai trouvé ça beau. Je me suis dis: « Après tout, il manque peut-être juste ça à la société… », Un peu comme le groupe dans le métro de NY dont le vidéo a circulé abondamment durant les dernières semaines.

Tout à coup, un agent de sécurité sort de la BANQ et lui demande de circuler. QUOI???? Nous ne sommes pas sur le terrain d’un lieu de culture et de savoir ici? Le gars lit un poème, la moitié des gens l’ignorent et s’en foutent, l’autre moitié l’écoute contente de faire partie d’un instant de rapprochement social. Et on brise ça.

Je vois des gens faire des jokes sur ce qui se passe en Montérégie, j’ai même lu des commentaires de Québecois disant: Moi j’aide Haiti et le Japon, mais fuck St-Jean…y’a pas de morts pis y peuvent s’arranger.

Ok, loin de moi l’idée de vouloir partir un débat sur l’ampleur de la catastrophe et la justification de l’aide, mais cibole, y’as tu juste un peu moyen d’être un minimum solidaire?!? Je te dis pas de les aider, je te dis juste de pas diminuer leur épreuve juste « parce qu’elle est moins pire que celle d’Haiti et du Japon ». Les gens n’ont pas idée de l’impact financier, moral, affectif et social de tout ça. Pourquoi rire de ça et diminuer l’ampleur de la chose quand t’as les pieds au sec chez vous?? Sais-tu à quel point t’as pas le goût d’être dans leurs bottes de pluie en ce moment??

Si je dois vivre entourée de millions de personnes pour qui la devise est chacun pour soi, pourquoi vivrais-je entourée?? C’est tout de même ironique: je deviens intolérante des intolérants…Je suis au fond la plus pathétique de tous.

Je suis preneure si quelqu’un vend sa cabane en bois rond dans un bois isolé de la société.

J’ai pas encore mis un osti d’projets de pré trentenaire en branle mis à part de continuer mes études qui me donneront un beau ti-boutte de papier dans un an et quelques…

J’ai regressé en me trouvant une nouvelle job dans un magasin…Une vraie de vraie job d’étudiante, chose que je n’avais pas fais depuis de très nombreuses années. Ma dernière vraie job d’étudiante remonte à 2004, je travaillais dans un Fruits et Passion…Pis encore là, j’étais assist-gérante, c’était pas tant une job étudiante. Pfff.

Je fais du facing, je fais des beaux sourires aux clients qui me répondent pas quand je les salue, je place des commandes, je dine avec des filles qui se racontent leurs sorties du week end…Au moins, je travaille dans un magasin d’employés plutôt granola-intellos, j’suis pas pognée avec des gueurdas en décollectée pas de matière grise qui lâchent leur session en commercialisation de la mode…

Je fais du gras, je m’entraine pu, j’ai vraiment juste pu le temps. Ma nouvelle session est une tue-vie, mais juste un peu moins que la suivante pis la dernière après. Je dors quand j’ai le temps, je me bourre de vitamines et de bouffe crasse sur le pouce…La bonne nouvelle est au moins que j’ai pas encore été malade depuis deux semaines, ce qui est tout de même un exploit dans mon cas.

Je suis cassée, je fais aucune sortie. Mon chum était fru l’autre jour parce que ça fait une semaine que je chiale que ça me fait chier que le club vidéo (et seul vrai commerce) près de chez nous ferme ses portes. Je lui ai répondu avec un peu trop d’émotions, de cris et de trémolos dans la voix:

« Bin t’sais, quand t’as pas une cenne pour voyager, pour te payer des vacances, pour sortir, pour aller au spa ou dans une fin de semaine dans une auberge, pour t’acheter du linge, pour te payer une nouvelle tête ou carrément pour vivre sacrament, bin oui tu pètes une coche quand ton luxe ultime et unique est de te louer des films pis que tu pourras pu dans un mois à moins de vouloir te taper une marche d’une heure aller-retour au club vidéo le plus proche qui est zéro sur ton chemin parce que non, en plus de tout ça, t’as pas une cenne non plus pour avoir un osti d’ char!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! »

Un silence malaisant avec un fond sonore de chant de cricket mêlé à mon « cherchage de souffle » s’est comme installé dans la cuisine. Mon chum me regardait bouche bée tiraillé entre l’envie de nous trouver crissement pathétique et celle de me faire internée à Louis H.

Un jour, elle finira c’t'esti d’technique là. J’aurai 31 ans, j’aurai encore rien fait dans la vie et j’aurai peut-être encore moins un résidu de santé mentale, mais je ferai au moins un peu plus de cash…

Pis aussi, elle sera peut-être passée cette maudite fixation de vouloir changer ma vie à 30 ans après avoir bin vu que ça marche pas.

Là je vous imagine vous faire un portrait de moi comme étant une sale blasée névrosée frustrée de la vie qui cherche la moindre faille pour chialer…Oui, comme tout le monde, je chiale, mais j’essaie que ce soit le plus justifié possible, mais non, je ne suis pas une négative finie qui se noie dans ses malheurs.

En fait,  ce n’est pas tant mon chialage qui fait que je me considère (et suis) colérique, c’est plutôt que j’ai peu de tolérance envers les trucs qui m’horripilent totalement; en particulier: le manque de respect (voire de savoir-vivre), la bêtise humaine et l’ignorance.

Tu ne retiens pas la porte aux gens qui entrent derrière toi au centre d’achat? Oui, tu me fais chier. Tu me dépasses dans le line up pour payer à l’épicerie sous prétexte que t’as 55 ans et un coat de vison sur le dos? Oui, tu me fais chier. Tu crisses tes pieds sur les bancs dans le métro et tu n’oserais même pas te lever pour laisser ta place à l’homme en marchette qui vient d’entrer?  Oh que oui, tu me fais chier!

Les gros caves qui conduisent pactés, la fucké dans tête qui se fait faire un petit en pensant que ça va la sauver, les tarlas pour qui un bac de recyclage est un biblot et qui chialent ensuite que la planète va tout croche parce qu’il neige dans le désert, les politiciens qui font des pays qu’ils gèrent des territoires corrompus, la fille de 100 livres qui chiale devant celle de 250 qu’elle se trouve grosse, la fille qui pense encore à 30 ans qu’il faut écraser les autres pour se monter, le gars de 30 ans qui pense encore que pour l’avoir l’affaire, faut aller se brûler au bronzage, se faire une shape d’Adonis au gym pis rire des filles qui n’ont pas un ti-cul racing, les parents qui font faire des faux ongles et des mèches à leur fille de 12 ans habillée en Joshua Perets de la tête au pied avec en prime, un air bête permanent et une impression que la société lui doit tout, le gars en Volvo qui coupe tout le monde sur l’autoroute parce que, bin parce que il a une Volvo…

…

Je pourrais continuer longtemps la liste comme ça.

Vous me faites tous chier gens de tous âges pour qui les bonnes manières en société sont futiles et pour qui l’ignorance et la stupidité est un mode de vie acceptable. Vous me faites chier et ce, proportionnellement à l’intensité de votre manque de savoir-vivre. Oui, je peux facilement vous péter une coche sans aucune gêne si je suis la cible ou si je suis interpellée par votre bêtise, mais le plus gros problème dans tout ça est que vous pouvez  facilement me péter ma journée parce que vous me faites partir un débat émotif dans ma tête sur le non respect et la stupidité qui se répand comme la pire des pandémies dans notre société. En bref, vous me péter ma balloune et c’est surtout l’émotion que vous suscitez en moi qui est malsaine que je dois soigner, pas le fait que vous me faites chier; vous me ferez toujours chier, je dois juste cesser, pour ma santé générale, de prendre ça aussi émotivement.

J’ai voulu soigner mon sale caractère sous prétexte qu’il était malsain, mais au contraire, c’est si je me la ferme que je m’empoisonne de l’intérieur. Je suis comme ça, c’est moi, je pète des coches, je critique les injustices, l’inacceptable et je défends mes points de vue et opinions bec et ongles. C’est plus fort que moi, plus je vieillis, plus j’ai confiance en moi, plus je deviens transparente parce que je ne ressens plus le besoin de me censurer pour protéger mon amour-propre des possibles atteintes. Prenez-moi comme je suis, ne me provoquez pas et promis, je ferai des beaux sourires.

Je ne mords pas si on ne me cherche pas! ; )

Vendredi qui vient, je serai sans emploi. Oui, parce que j’ai quitté mon emploi et que depuis 2 semaines intensives je suis en recherche d’emploi.

J’ai 29 ans, j’ai travaillé dans tous les domaines (ou presque) dans ma vie et jamais, au grand jamais je n’ai eu besoin de plus d’une semaine pour me trouver un nouvel emploi. Surtout qu’en ce moment, je suis aucunement difficile; tant que ça correspond au nombre d’heures que j’ai besoin de faire et ça me convient. Mais bon, c’est pas un bon timing faut croire parce que je n’intéresse pas grand employeur malgré mon beau cv…

Je stress pas mal, donc et dans ces moments là, je suis un paquet de nerfs ambulant toujours sur le point d’exploser. Tout me frustre, tout me dérange, j’arrive jamais à pouvoir être zen et je pus le pessimisme.

Une chose hier à réussi à me rendre zen…vous allez trouver ça con, mais je le dis quand même. Une connaissance à moi a une amie qui se trouve très malade, en danger de mort, dans le coma au Vénézuela. La fille a mon âge et se bat contre une méningocoque. Bref, sur le facebook de ma connaissance hier, il était écrit d’envoyer des ondes positives à cette fille, pour qu’elle s’en sorte. Je me suis donc mise à méditer pour envoyer des prières à cette fille là, que je ne connais pas du tout. Quand je me suis ouvert les yeux, une paix immense m’envahissait.

C’est comme si l’évidence que: « Si tu prends des énergies à souhaiter le bien être des autres, il est tout naturel que tu le fasses pour toi même aussi » venait de me frapper en plein visage. On dit souvent que l’on doit prendre soin de nous pour prendre soin des autres; j’ai fais le contraire toute ma vie sans résultat tangible de mon côté. Ça m’a fait vivre beaucoup de frustrations…Combien de fois ai-je rampé à quattre pattes pour des gens qui n’ont même pas été capable de me tendre la main pour que je me relève? Trop souvent. Le problème, c’est que j’ai souvent donné avec attente de retour dans ma vie. Pas tant: « Je t’aide faque tu vas m’aider », mais plutôt: « Ça me fait plaisir de t’aider parce que je t’aime, mais j’aimerais que le jour où je serai à mon tour dans la merde avoir ta main tendue vers moi ». Première chose que j’ai dû constater, très peu de mains se sont tendues et c’est là que j’ai souffert. Dans cette attente de retour, je remettais inconsciemment ma « guérison » entre les mains des autres; normal que j’ai pu me sentir dépourvue lorsqu’en ne voyant aucune main, j’ai dû remettre mon mieux-être entre les miennes.

Mais hier, j’ai donné gratuitement, sans attente de retour, à une inconnue que je ne rencontrerai probablement jamais et c’est là que tout est devenu une évidence: Je n’ai plus de raisons de ne plus m’aider moi-même.

Alors aujourd’hui, lundi 10 janvier 2010= plus d’excuses, plus de chichis, je me lance pour de vrai dans ce que j’ai laissé trainer trop longtemps…

L’année finie et une sorte de pensée magique formidable nous habite: L’année prochaine, tout va aller mieux, les choses vont se placer…En 2011, ce sera une année fantastique.

Première chose qu’on sait, c’est que le 1er janvier à 13h30, on déjeune dans un resto bas de gamme d’HoMa pis on est down sans trop comprendre pourquoi.

Pourquoi?!? Parce que non, y’a pas de magie, la vie reste la même même si on change de chiffre d’année un certain soir à minuit. On maigrira pas en 2011 en criant ciseau juste parce que, dans notre tête, en 2011 tout ira tellement mieux. Non! Va falloir se grouiller le cul aussi fort qu’il a fallu le faire en 2010, mais qu’on s’est découragé avant en se disant, je vais m’y mettre en 2011, ce sera plus facile. NON- NON et NON!!!!

On s’était dis la même chose en 2009 pour 2010 et en 2008 pour 2009 et ainsi de suite…C’est ça justement ma crise de pré-trentaine: J’ai passé les dernières 10 années de ma vie à tout remettre à plus tard. Résultats: Je me trouve aujourd’hui à presque 30 ans alors que la moitié sinon le 3/4 des affaires dans ma vie devrait être réglées et placées mais non, je suis à des miles de là. Justement parce que 2011, je voyais ça loin en 2000, 2001, 2002 et les autres…Je me suis mise à paniquer un peu en 2009 mais toujours en sachant que j’avais un « jeu » de deux ans encore pour bouger. Parce que oui, moi Stella j’ai passé les dix dernières années de ma vie à procrastiner et à me dire que je me laissais jusqu’à 30 ans pour faire mon niaisage de rien faire et qu’ensuite, à 30 ans, les choses se placeraient d’elles-mêmes (yeah right) et que j’allais enfin cheminer dans les trucs que je laissais de côté depuis des lustres…Bin oui voyons, à trente ans on règle tout ça en criant ciseaux!

Imaginez vous un gros tas de linge qu’on ne ramasse pas en tas dans notre chambre. Imaginez qu’à chaque jour vous stressez à l’idée de le plier et le serrer mais qu’à chaque fois, pour chasser l’anxiété, vous vous dites: « Bof,ça urge pas là on se calme pis on chill, on fera ça plus tard ». Bref, 1 an, 2 ans, 3 ans plus tard, le tas est toujours là et vous faites l’aveugle en passant devant. Évidemment, vous l’avez garni un peu plus en 3 ans; des nouveaux vêtements sont venus se jetter dans le tas. Au bout de 3 ans, vous vous dites: « Bon, ok, dans 2 ans, je le ramasse sans faute si ça n’a toujours pas été fait d’ici là. Sans faute, dans deux ans, je me lance là dedans sans problème. » Ainsi, vous faites un certain contrat personnel avec vous-mêmes; rien n’est signé par un avocat, mais vous savez pertinemment que c’est un engagement concret que vous prenez envers vous-même et que, par souci de ne pas perdre la face devant la pire personne pour vous juger et vous écraser, c’est à dire vous-même, vous vous jurez inconsciemment que vous le ferez. PAF! Ce deux ans arrive à échéance. Vous l’avez pas vu passer. Malgré que vous jouez toujours à l’aveugle devant votre tas de linge toujours plus gros, vous savez que vous n’avez plus le choix, que c’est maintenant que vous devez vous y attaquer. Mais merde! Ça ne vous tente tellement pas plus que ça vous tentait il y a deux ans, mais à ce moment là, c’était tellement encore loin que vous n’anticipiez pas le déplaisir que vous auriez toujours dans deux ans, déplaisir même pire qu’au moment initial où vous auriez dû vous y attaquer! À ce moment là, ça aurait été beaucoup plus facile; d’autant plus qu’il n’y aurait pas eu cette couche énorme supplémentaire de vêtements qui s’y serait ajouté.

Bah voilà, ceci était une belle métaphore pour vous montrer ce que j’ai fais avec ma vie et ses problèmes depuis les 10 dernières années. Voilà où la procrastination m’a amené. Je pourrais péter le gros bonheur puant depuis des années, mais non, j’étais trop préoccupée à faire des belles photos extra sourire drink en main avec la gang sur le party. J’étais tellement bien dans cette bulle de bonheur, pourquoi penser à mes bobos?? Bin là, 2011 est arrivé pour vrai, avec un gros pétage de balloune.

Certains d’entre vous direz que je me mets trop de pression, peut-être. Mais je paie solide le prix de ne pas m’en être assez mis aux bons endroits durant les dix dernières années.

Fini la pensée magique, faut se retroussez les manches et commencer sérieusement à le ramasser le tas de vêtements.