Parce qu’il m’aura fallu 30 ans pour comprendre ça…

Dans un mois, jour pour jour, j’aurai 30 ans.

Plus que jamais, mes démons me brassent par en dedans. Certains diront que c’est une mauvaise passe, d’autres diront que c’est une étape nécessaire vers le changement positif dans ma vie.

Quand on brasse, c’est souvent pour faire un potage…j’imagine qu’avec tant de brassage, le mien sera à point.

Je suis triste, mais heureuse à la fois de voir les conflits qui ont éclaté dernièrement dans ma vie; plus précisément avec ma mère.  Cette femme qui m’a mis au monde, est probablement la personne que j’arrive le moins à comprendre et à cerner sur la terre. Son passé et sa vie sont pour moi un mystère dans lequel baigne tant de souffrances, de colères et de regrets, que je préfère regarder de loin comme je sais que je pourrais facilement arriver à me noyer dedans.

Elle m’a appris à ne pas trop espérer de la vie, elle m’a appris qu’il y a des gens privilégiés dans la vie, mais qu’on ne faisait pas partie de ceux là…Voulait-elle me préserver? Voulait-elle briser mes rêves pour éviter de voir son inaction globale se confronter à mes réussites? Honnêtement, je n’en sais rien.

J’ai été élevée dans une famille ou il n’y avait pas beaucoup d’éducation, beaucoup de souffrances d’enfances, probablement aussi, plusieurs ambitions fauchées. Fauchées par les limites qu’ils voulaient bien se mettre eux-mêmes.

Ma petite tête d’enfant qui endurait la violence psychologique a encaissé beaucoup d’empreintes de ces paroles blessantes et de ces propos haineux envers la réussite et l’ambition.

Je pourrais passer des heures à me ronger les sangs, à me demander pourquoi on a tant voulu me faire du mal, pourquoi mes réussites faisaient chier.

Je pourrais.

Mais à la place, je passe des semaines et des mois à procrastiner sur mes objectifs de vie, sur les projets que je veux mettre sur pied, sur les désirs que je veux voir devenir réalité pour moi.

J’ai eu toute ma vie pour me dévaloriser, me trouver lâche, m’autosaboter et j’en ai profité abondamment. Après tout, je ne fais pas partie des privilégiés de ce monde qui peuvent réussir.

Je le sais, mes parents me l’ont dit.

Dans ma tête à moi, un parent est supposé être fier des réussites de son rejeton, de son bonheur…En rien ça ne doit le confronter; ça ne peut faire que son bonheur.

Je me suis toujours trouvé des excuses pour refuser des opportunités, des excuses pour saboter ce qui aurait pu être de belles réussites. Facebook m’a beaucoup aidé dans ce projet; j’ai pu y passer bien des heures à glander plutôt qu’à m’entrainer, à faire des lectures, à peaufiner mes nouvelles qui auraient pu être publiées… Mes amis qui m’ont fait des coups bas ont toujours eu raison de le faire, je valais pas grand chose de toute façon. Ceux qui étaient extraordinaires parmi eux ont eu raison de partir un moment donné, je ne les méritais pas. Les bonnes opportunités d’emploi ont eu raison de ne pas m’arriver, quel gâchis de les donner à quelqu’un comme moi…

Pour ma fête, dans un mois, chers parents, j’aimerais vous offrir le plus beau cadeau qui soit, mais comme c’est ma fête, je le garde pour moi…

Je vous offre de ravaler ces merdes avec lesquelles vous avez bourré mon crâne. Elles sont destinés à des gens qui ne veulent pas être privilégiés, des gens comme vous. Pas comme moi.

Ma vie m’attend.