Vas-y toi le voir l’orienteur!

J’essaie tranquillement de me remettre de mes émotions d’hier soir et à part une vieille fru du centre local d’emploi, rien ne pouvait entraver mon bonheur aujourd’hui.

Je voulais rencontrer un orienteur, tout simplement, service gratuit qu’offre les Centre locaux d’emploi AKA Emploi Québec à m*rde.

J’arrive là vers 14 hres cet après-midi. Comme je suis une citoyenne et une employée modèle n’ayant jamais eu recours à l’assurance chômage et autres patentes de Bougons de ma vie, je n’ai aucune sapristie d’idée de comment ça fonctionne. Un agent de sécurité trop joyeux m’accueille.

Il voit bien que j’ai l’air perdue comme une afghane dans une rue tranquille.

Lui: Je peux vous aider?

Moi: Oui, je veux prendre rendez-vous avec un orienteur.

Lui: Avez-vous un dossier ici?

Moi: Euh…non, mais je suis déja allée dans un centre d’emploi à St-Eustache, je sais pas si ça fait pareil. (Calvasse, vous êtes le gouvernement! Faites pas comme si vous savez pas je suis qui, vous m’enlever une couple de 10$ à chaque paye que je reçois!)

Lui: (trop heureux, j’ai fais sa journée) AHH OUI??? ST-EUSTACHE!!! J’VIENS DE LÀ MOI!!!! AVEZ-VOUS HABITÉ LÀ LONGTEMPS??

Moi: Non  heureusement. C’est la ville la plus à chier que j’ai vu de ma vie. Moi être toi, je le dirais pas trop fort que je viens de là.

Voyant mon manque d’intérêt flagrant à entamer une conversation avec lui sur St-Eustache, il me tend un formulaire long comme un paquet de Scott towels déroulé et me demande de le remplir avant de passer au comptoir.

Je m’installe et remplie le dit formulaire en soupirant (J’VEUX JUSTE UN RENDEZ-VOUS BATINSSE!!). On me demande l’année de mes diplômes, ma sorte de pâte préférée, la couleur de mes bas bruns, le nom de jeune fille de la mère du premier chien de ma cousine, si je suis du type sauce ou type poulet…

Et, summum de mon exaspération, on me demande d’énumérer tous les emplois que j’ai tenu avec les adresses, dates et raisons de départ.

C’EST PARCE QUE J’AI EU 42 JOBS DANS MA COURTE VIE!!!! JE VEUX JUSTE UN *%?$%?%? de RENDEZ-VOOOOOOOUS!!!

Ma patience a des limites, j’arrête de remplir le formulaire et je vais retrouver Mme sourire au comptoir:

Moi: Bonjour, je voudrais prendre rendez-vous avec un orienteur.

Sans me répondre, elle m’arrache le formulaire des mains et commence à taper à son ordi tout en arrêtant aux 2 secondes pour regarder son écran le front plissé. Au bout de 10 minutes de niaisage à me faire attendre à son comptoir elle me dit:

- 15hres, le rendez-vous.

Moi: Quelle journée ça?

Elle (accompagnée de son ton de vieille fru): Bin!! Aujourd’hui!

Moi: Euh, non désolée. Je ne peux pas aujourd’hui je m’en vais travailler.

Elle: BIN IL AURAIT FALLU LE DIRE!!!

Moi: Euh…bin c’est parce que je veux juste un rendez-vous, je ne veux pas le voir là.

Elle: Quand vous venez, on vous prend là!! Reprenez votre formulaire et venez le matin la prochaine fois!!! On vous donnera rendez-vous avec un agent.

Moi: NON! C’est un orienteur que je veux voir, pas un agent! J’en ai une job!!

Elle: C’est après la rencontre avec l’agent que vous pourrez voir un orienteur. Revenez avec vos papiers, on devra tout refaire dans l’ordinateur à ce moment là.

Moi: Coudonc, c’est bin compliqué! Sti de bureaucratie à m*rde!!

On m’a fait remplir un formulaire long comme l’autoroute 40 qui n’a absolument aucun rapport avec la raison de ma visite. Je veux seulement prendre un rendez-vous et on me fait attendre 10 minutes pendant qu’une vieille épaisse niaise dans son ordi des trucs qu’elle devra recommencer à ma prochaine visite et je dois me taper une rencontre avec un agent qui peut rien pour moi simplement pour voir un orienteur qui me confirmera ce que je sais déja: “Va vers les arts ou la psycho, c’est ce qui te ressemble”.

Je paye pour ces services de c*l avec mes impôts! Ça me frustre quand j’y pense. Elles ont droit de te faire ch*er car elles ne portent aucun name tag te permettant de savoir son nom et ainsi, faire une plainte contre elles. Si tu l’aimes pas ta job, vas-y le voir l’orienteur, toi! Ahhh! Bin non, c’est vrai, tu n’iras pas parce qu’il faudrait toi aussi que tu remplisses le fameux formulaire “perte de temps inutile” et c’est trop chiant pour ta tête de fonctionnaire trop payée pour le sourire que tu fais pas!!

En quoi j’étais supposée de savoir moi que lorsqu’on se présente, il faut voir l’agent tout de suite? Je suis pas une Bougon moi! Je ne cours pas le gouvernement pour une petite bourse mensuelle. J’ai pas mon VIP dans ces bureaux!!

C’est trop con et c’est une perte de temps inutile. Qu’il les gardent leurs services d’orientation, je vais me débrouiller par mes propres moyens.

Merci, bonsoir!