Qu’on se bidonne!

Ok, promis! J’en reviens de Big L! Je vais vous sacrer patience tout de suite après ceci. Je voulais seulement partager avec vous quelques moments complètement absurdes et cocasses qui me l’ont fait découvrir il y a environ 5 ans.

Bonne rigolade!

Vas-y toi le voir l’orienteur!

J’essaie tranquillement de me remettre de mes émotions d’hier soir et à part une vieille fru du centre local d’emploi, rien ne pouvait entraver mon bonheur aujourd’hui.

Je voulais rencontrer un orienteur, tout simplement, service gratuit qu’offre les Centre locaux d’emploi AKA Emploi Québec à m*rde.

J’arrive là vers 14 hres cet après-midi. Comme je suis une citoyenne et une employée modèle n’ayant jamais eu recours à l’assurance chômage et autres patentes de Bougons de ma vie, je n’ai aucune sapristie d’idée de comment ça fonctionne. Un agent de sécurité trop joyeux m’accueille.

Il voit bien que j’ai l’air perdue comme une afghane dans une rue tranquille.

Lui: Je peux vous aider?

Moi: Oui, je veux prendre rendez-vous avec un orienteur.

Lui: Avez-vous un dossier ici?

Moi: Euh…non, mais je suis déja allée dans un centre d’emploi à St-Eustache, je sais pas si ça fait pareil. (Calvasse, vous êtes le gouvernement! Faites pas comme si vous savez pas je suis qui, vous m’enlever une couple de 10$ à chaque paye que je reçois!)

Lui: (trop heureux, j’ai fais sa journée) AHH OUI??? ST-EUSTACHE!!! J’VIENS DE LÀ MOI!!!! AVEZ-VOUS HABITÉ LÀ LONGTEMPS??

Moi: Non  heureusement. C’est la ville la plus à chier que j’ai vu de ma vie. Moi être toi, je le dirais pas trop fort que je viens de là.

Voyant mon manque d’intérêt flagrant à entamer une conversation avec lui sur St-Eustache, il me tend un formulaire long comme un paquet de Scott towels déroulé et me demande de le remplir avant de passer au comptoir.

Je m’installe et remplie le dit formulaire en soupirant (J’VEUX JUSTE UN RENDEZ-VOUS BATINSSE!!). On me demande l’année de mes diplômes, ma sorte de pâte préférée, la couleur de mes bas bruns, le nom de jeune fille de la mère du premier chien de ma cousine, si je suis du type sauce ou type poulet…

Et, summum de mon exaspération, on me demande d’énumérer tous les emplois que j’ai tenu avec les adresses, dates et raisons de départ.

C’EST PARCE QUE J’AI EU 42 JOBS DANS MA COURTE VIE!!!! JE VEUX JUSTE UN *%?$%?%? de RENDEZ-VOOOOOOOUS!!!

Ma patience a des limites, j’arrête de remplir le formulaire et je vais retrouver Mme sourire au comptoir:

Moi: Bonjour, je voudrais prendre rendez-vous avec un orienteur.

Sans me répondre, elle m’arrache le formulaire des mains et commence à taper à son ordi tout en arrêtant aux 2 secondes pour regarder son écran le front plissé. Au bout de 10 minutes de niaisage à me faire attendre à son comptoir elle me dit:

- 15hres, le rendez-vous.

Moi: Quelle journée ça?

Elle (accompagnée de son ton de vieille fru): Bin!! Aujourd’hui!

Moi: Euh, non désolée. Je ne peux pas aujourd’hui je m’en vais travailler.

Elle: BIN IL AURAIT FALLU LE DIRE!!!

Moi: Euh…bin c’est parce que je veux juste un rendez-vous, je ne veux pas le voir là.

Elle: Quand vous venez, on vous prend là!! Reprenez votre formulaire et venez le matin la prochaine fois!!! On vous donnera rendez-vous avec un agent.

Moi: NON! C’est un orienteur que je veux voir, pas un agent! J’en ai une job!!

Elle: C’est après la rencontre avec l’agent que vous pourrez voir un orienteur. Revenez avec vos papiers, on devra tout refaire dans l’ordinateur à ce moment là.

Moi: Coudonc, c’est bin compliqué! Sti de bureaucratie à m*rde!!

On m’a fait remplir un formulaire long comme l’autoroute 40 qui n’a absolument aucun rapport avec la raison de ma visite. Je veux seulement prendre un rendez-vous et on me fait attendre 10 minutes pendant qu’une vieille épaisse niaise dans son ordi des trucs qu’elle devra recommencer à ma prochaine visite et je dois me taper une rencontre avec un agent qui peut rien pour moi simplement pour voir un orienteur qui me confirmera ce que je sais déja: “Va vers les arts ou la psycho, c’est ce qui te ressemble”.

Je paye pour ces services de c*l avec mes impôts! Ça me frustre quand j’y pense. Elles ont droit de te faire ch*er car elles ne portent aucun name tag te permettant de savoir son nom et ainsi, faire une plainte contre elles. Si tu l’aimes pas ta job, vas-y le voir l’orienteur, toi! Ahhh! Bin non, c’est vrai, tu n’iras pas parce qu’il faudrait toi aussi que tu remplisses le fameux formulaire “perte de temps inutile” et c’est trop chiant pour ta tête de fonctionnaire trop payée pour le sourire que tu fais pas!!

En quoi j’étais supposée de savoir moi que lorsqu’on se présente, il faut voir l’agent tout de suite? Je suis pas une Bougon moi! Je ne cours pas le gouvernement pour une petite bourse mensuelle. J’ai pas mon VIP dans ces bureaux!!

C’est trop con et c’est une perte de temps inutile. Qu’il les gardent leurs services d’orientation, je vais me débrouiller par mes propres moyens.

Merci, bonsoir!

Qui vient patiner?

Moi et mon cher ami, nul autre que Saperpolipette, avons eu une idée du tonerre pour notre prochaine rencontre de blogueurs: Nous allons patiner au Vieux-Port.

Jugeant que nos bourrelets abdominaux prenaient de l’expansion dû à notre grande consommation d’alcool accompagnée de “restage assis”, nous avons cru bon ajouter un peu de “mouvements” à cette rencontre qui se voudra très divertissante.

Comme nous sommes arrivés à la troisième édition de nos rencontres (je tiens à préciser qu’après cette semaine, ces soirées se feront aux deux semaine), nous commençons à nous connaître un peu mieux et nous sommes rendus assez open pour nous voir tomber sur le c*l sans trop de dommages à notre cher ami l’orgueil.

De toute façon, personnellement, j’ai une meilleure moyenne de “restage debout” en patins qu’avec des talons hauts.

Ce sera encore jeudi pour cette semaine (je sais que certains ne pourront pas y être; nous essaieront de voir ce qu’on peut faire pour les prochaines rencontres).

Donc, 19hres jeudi prochain, c’est au son d’un DJ que nous déambuleront, morve au nez, sur la patinoire réfrigérée des quais du vieux-port. Laissez votre look branché à la maison et venez vous amusez avec nous.

 http://www.quaisduvieuxport.com/fr/activites/activites.aspx?aid=73

(Tarif: 4$ l’accès à la patinoire, possbilité de location de patins sur place (frais en sus))

Pour plus d’informations: stellaplato@hotmail.com

Deuxième chance

Demain soir, j’men vais voir Louis-José Houde…

…

…

J’dis ça de même

Deux choses qui m’énarvent

Bon ok, j’aurais pu faire un top ten, mais il est 1h15 am, j’suis fatiguée et je n’ai vraiment pas le goût de me forcer la tête à en trouver 8 autres (quoique, ce serait assez rapide à trouver).

1-Les gens au resto qui gardent leur foulard et leur manteau pour manger.

2-Les gens qui vont “voir” des spectacles mais qui passent plus de temps à dévisager le monde autour que de regarder le groupe en avant (ça sent la rage de l’expérience récente).

Déja vu

Ce soir, je marche sur Mont-Royal, en direction du métro, pour me rendre au Metropolis pour le show de Kaïn (en passant, c’était presque une édition des 5 à plus tard des blogueurs! Il y avait moi, Ka, Marie-France et Pascal au spectacle).

Je marche donc devant les vitrines des restos où des gens attablés regardent les piétons passer. Arrivée devant la station, je m’aperçois que j’ai oublié mes billets de métro à la maison. Je repasse donc devant ces mêmes vitrines, ces mêmes personnes qui me regardent encore passer. Je reviens vers le métro et  je remarche, encore une fois, devant ces vitrines, ces personnes qui me regardent encore passer. Cette fois, je crois voir leur sourcil gauche se relever.

Un sourire se dessine sur mon visage, je me rappelle l’époque où, à mon tour, j’étais une touriste sur le Plateau, attablée devant ces mêmes vitrines et regardant les gens passer. Je me souviens d’une phrase que je répètais souvent et aujourd’hui, comme en sourdine, je crois l’entendre sortir de la bouche de ces gens:

“C’tu moi ou bien tout le monde se ressemble sur le Plateau?”

Les 5 à plus tard du Plateau

Nous sommes déja rendu à planifier la troisième édition des 5 à plus tard du Plateau et, pour cette occasion, j’ai décidé de faire appel à vous…

Pour ceux qui sont déja des habitués ou en voie de le devenir et même pour ceux qui, en ce moment s’en tapent mais qui deviendront éventuellement des accros, j’ai besoin de votre opinion. Voici un petit sondage auquel j’aimerais que vous répondiez. Quand la firme Samson, Bélair, Déloitte et Touche aura fini de compiler les résultats (bin oui, on a du budget), je vous ferai un compte-rendu en bonne et dûe forme (un peu comme celui j’étais sensé recevoir concernant une certaine poignée de main…).

Merci de bien vouloir me répondre:

- Quelle journée de la semaine serait l’idéale pour vous pour un regroupement de blogueurs?

- Quel est l’endroit ou vous préfériez que l’on fasse notre prochaine rencontre (bar, resto, activité quelconque, bowling, billard, couvent…)?

- À quelle fréquence seriez-vous intéressé de participer à ces rencontres (hebdomadaire, aux deux semaines, mensuel, aux dix ans…)?

Merci pour vos commentaires!

Avez-vous remarqué?

Que lorsque l’on baille en écoutant notre Ipod,  la chanson se met à sonner faux?

(Cette constatation n’a pas rapport, est inutile et ne change absolument rien à nos vies, mais ça fait un bout que j’y pense et que je me dis…qui faudrait définitivement bannir les baillements pendant le port du Ipod)

Passage

J’étais en train de regarder des vidéos et lire des articles aujourd’hui sur la mort de Heath Ledger et honnêtement, je ne comprends pas ma réaction obsessive face à ce décès.

Bien franchement, ça me fait cr*ssement ch*er de voir des gens mourir jeunes. Il n’y a pas pire injustice possible, peu importe le background, les actes passées, personne ne mérite de mourir à un âge ou tout est encore possible. Je me fous qu’une personne soit droguée, dépressive ou suicidaire, à mes yeux, elle a tout autant droit à la vie et au bonheur que les autres. Je ne connais pas la vie d’Heath Ledger; ce qu’il faisait des ses journées, quels étaient ses vices…je n’en sais absolument rien. Tout ce que je sais c’est qu’il était un jeune homme talentueux, beau et promis à un bel avenir.

Je ne sais pas pourquoi son décès m’affecte autant, peut-être me confronte-t-elle à ma peur de la mort. Heath Ledger avait environ mon âge; un âge où l’on s’attend à, à peu près, n’importe quoi de la vie, sauf de mourir. La mort me fout la trouille; celle des gens autour de moi encore plus que la mienne. Quand j’ai perdu mon grand-père, il y a 15 ans je suis devenue fascinée et effrayée par le concept de la mort: tenter de comprendre l’incompréhensible, de trouver une explication logique à une situation qui n’en permet aucune, fouiller et tenter de trouver où et comment une personne peut disparaître d’une minute à l’autre, quitter son corps qui ne sert plus à rien, quitter le monde matériel et ne plus exister pour les gens qu’elle aime… Il n’y a rien de plus cruel au monde.

 Heath Ledger (1979-2008)

Pour bien commencer la journée

Ce matin, j’arrive au travail, je suis super fatiguée, je suis habillée tout de travers parce que j’étais trop paresseuse pour décider quoi mettre en me levant, je ne suis pas maquillée et un grand café Second cup m’accompagne histoire de me tenir réveillée quelques heures.

J’essaie de débarrer la porte de mon bureau, j’ai les mains pleines et la serrure est défectueuse. Je suis sur le bord de faire étalage de quelques mots d’églises bien pointus quand mon bel ami collègue (oui, oui, celui qui a failli me voir étalée de tout mon long l’autre jour) s’approche de moi.

Lui: Attends, je vais t’aider.

Moi: oh! Merci.

Lui: Tu as l’air super en forme ce matin!    (Qu’il me dit en prenant mes clés de mes mains)

Moi: Pfff! Ben oui c’est ça, niaise moi!    (certaine qu’il se fout complètement de ma gueule)

Lui: NON! je te dis, pour vrai!! Je trouve vraiment que tu as l’air en forme, tu rayonnes!! (Il est presque agressif tellement il veut être convainquant).

Je le regarde avec ma face de: J’veux croire que tu dis vrai mais je te crois pas.

En temps normal, j’arrive moindrement pomponnée au travail (en fait, comme pour travailler dans un bureau) et là, c’est ce matin qu’il me dit ça alors que je me suis presque forcée pour faire dur.

Il débarre ma porte, me l’ouvre et me tend mes clés.

Moi: Merci de m’avoir aidé.

Lui: Il y a pas de quoi. Ça va te faire penser à moi toute la journée.

Et il me fait un de ces sourires et retourne à son travail.

Il a fait ma journée…